Будите опрезни, ово су моје границе! Како да избегнете да се увредите

Ако вас вољени или вршњаци притискају да урадите нешто што не желите: „Дозволите ми да носим ту ствар.“ Они упадају у ваш лични простор: „Покажите ми са ким комуницирате на друштвеним мрежама.“ Онда је време да научите шта су личне границе и како да их заштитите. Марија Шаталова, дечји психолог, креирала је водич за самостално учење о личним границама који ће вам помоћи да браните свој став и осећате се подржано, чак и у најтежим ситуацијама. Овде ћете научити како да: - Блокирате непријатне коментаре и непожељне савете. - Удобно комуницирате са родитељима и вршњацима. - Развијете отпорност у конфликтним ситуацијама. - Боље разумете своје жеље и не плашите се да их саопштите другима. РЕЦЕНЗИЈА: „Незаобилазан водич за све тинејџере са одговорима на горућа питања о односима са родитељима, пријатељима, самим собом и светом. Много живих анализа конкретних проблема и ситуација кроз које свако може да упозна себе, добије подршку и практичне препоруке. Књига ће такође бити вредан ресурс за родитеље тинејџера: помоћи ће им да разумеју кроз шта деца пролазе док одрастају у савременој стварности друштвених медија и гаџета, објасниће разлоге за снажне реакције (и своје деце и ваших сопствених) и тиме их научити да боље преговарају и разумеју једни друге.“ — Надја Нодзоми, психолог, шематерапеут ЦИТАТИ: „Здраве границе вам омогућавају да кажете 'не' без осећаја кривице, да достојанствено одговорите на грубост и непоштовање и избегнете манипулацију.“ „Главни закон равнотеже између личних граница између две особе: 'У реду за мене, у реду за тебе.'“ „Али тата мисли да постоје само два мишљења: његово и погрешно. И тако је по свим питањима. То је невероватно бесно, немогуће је комуницирати. А онда се увреди, пита зашто ништа не делим са њим.“ „Разлике у мишљењима и идејама нису препрека комуникацији. Штавише, можемо проширити свој поглед на свет захваљујући новим идејама — или развити критичко размишљање доводећи их у питање.“ „Најчешћи пример кршења временских граница је када неко закасни, чиме се не поштује туђе време.“ „Да бисте одредили сопствене границе, важно је бити у контакту са својим емоцијама: разумети како се осећате у различитим околностима, шта је за вас нормално, а шта није.“ „У тешким ситуацијама важно је да се запитате: да ли се овако осећам? Да ли је мој избор да ово кажем или урадим, или се једноставно придружим већини?“ „А ако немате топао однос, онда барем једноставно прихватите своје родитеље какви јесу. А то може бити велика подршка у одраслом добу.“ „Ни успешна каријера, ни висока плата, нити породица нису надмашили важност пријатељства за субјективни осећај среће.“ „Пријатељство је када нема надређеног или подређеног; људи се осећају једнакима, са истим правима и могућностима.“ „Понекад може изгледати као да нешто говорите родитељима, али њих није брига.“ „Понекад у везама заиста постајемо једно другом улоге „маме“ и „тате“, али здрав однос и даље треба да се заснива на партнерству између двоје одраслих.“ „Активна сагласност је принцип да сваки физички контакт, чак и држање за руке или додиривање, може да се догоди само уз сагласност особе, коју она изражава наглас – то јест, усмено.“